對付不回你信息的男人這種方法最管用！
2018-03-15
文|心之助 資深作者Miss柳 盧悦 趙悦辰
主播|七月
如果有件事情，能讓熱戀中的你瞬間掉進寒冷的深淵，那一定是，“他不回我信息”。
我承認，我也會整個下午對着沉寂的對話頁面抓狂，無心做事，翻來覆去地糾結着兩個經典問題：
他是不是不愛我了？
我哪裏做得不好嗎？
畢竟，這太容易挑起不安全感和不被愛的恐慌了。連短信都不回了，感情還有希望嗎？讓我們先聽一聽沉默背後可能的潛台詞。
01、“我需要一個安全空間，免得受傷。”
有時，事情比想象得簡單很多。比如，他沒回信息，真的是因為太忙、在開會，或者粗心忘記。但如果他的“忙”是長年累月、沒日沒夜的，而且兼有如下表現：
行蹤神秘，態度飄忽不定、忽冷忽熱；
每當你想談談感情方面的話題，他就迅速閃避或直接爆發；
要求你要變得更獨立，不要粘着他；
貶低、挑剔你，認定你是諸般問題的源頭；
有意無意和你保持距離。
那麼，他很有可能屬於迴避型依戀風格。
他有一個堅硬的保護殼，裏面與世隔絕，安全可控，沒有絲毫的風險，只屬於他一個人。
為了維持絕對的安全，就必須儘可能地壓縮與他人的連結，尤其是情感層面的深層連結。好在對於男人來説，獨立也是一項被鼓勵的美好品質，順理成章。
這樣的男人，即使你和他近在咫尺，温情相擁，中間也隔着一堵牆。即便海枯石爛，它也屹立不倒。
心好累。
蔓倪用了整整8年試圖砸開那堵牆。結婚的時候，她以為成功了。
誰知道，即使住在一個屋檐下，也可以相處得冷若冰霜。而且，冷戰可能僅僅是因為她在朋友聚會時，半開玩笑地誇了閨蜜的老公，讓他學習人家浪漫體貼的好品質。
他頓時就冷了臉：“那種男人有什麼出息，也就你們這種淺薄的女人會喜歡！”她那句“可你就是比不上人家”還沒説完，他已經擺出了一副高冷到底的姿態。之後好幾天，藉故出差在外，朋友圈發得倒很勤，卻從來不回她微信。
迴避型依戀風格的人，內心最深的恐懼就是被攻擊和貶低。因為這帶給他們的感受，無異於一個人身處叢林，手無寸鐵，被一羣獅子圍困。
他自我保護的本能，勝過了對情感連結的渴求。
寧可不迴應，寧可切斷連結，也不想重新體驗一次受傷的痛楚。哪怕這種傷痛在別人來看實在是微不足道，甚至無病呻吟。
她的玩笑話，把他帶回了小男孩時代。父母都是小學老師，作為教師子弟，他在學校裏總被過分“關照”，一舉一動都有老師彙報給父母。而父母總是説：你做得不夠好，你應該學習某某同學。
漸漸地，他心裏也“內置”了一對嚴苛的父母，幾十年如一日地監控着他，不厭其煩地重複着同樣的話：一定要完美，要比別人優秀。
如果被別人指出了哪裏做得不夠好，內在父母就會把這個聲音調高、循環播放，讓他無地自容。
然後，他本能地逃回自己的安全空間，免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追趕，越是主動，他就越認定她是來追殺補刀的。
也不是真的不想回應，是不敢。就像小時候沒考好，想回家卻心虛，於是離家出走，暫避風頭。
02、“你都不愛我了，還有什麼可談的？”
離離的男友，以前對她真的很好。
剛在一起時，他就開始規劃未來，細緻到要在哪裏買房，要生幾個娃。他能敏感地探測到她的需要，深更半夜出去給她買宵夜。她偶爾生個小病，他比她父母還着急。
他把她放在第一位，對她沒有任何要求。他也很在意她的感受，會認真地問：我是不是對你最好的人？比你的前任都好很多吧？
是什麼原因，讓這麼好的一個男人，毫無預兆地變得冷淡起來？離離想不明白。
沒有吵架，沒有小三，導火索是上個月她帶他回家見父母，她爸爸問了他的工作和家庭狀況後，那一臉的大失所望。
“是，我就是個普通小白領，家裏也沒背景，你爸當然看不起我了！”可是，她一點也沒在意這些啊。
既然他還在氣頭上，那就給他時間冷靜一下。沒想到，她不過三天沒主動聯繫，就被拉黑了。打了一晚上電話，每次都在一聲之內被按掉。
之後就開始了捉迷藏的遊戲。一會兒把她拉出黑名單説句話，一會兒又徹底消失不見，在下一秒鐘，又可能忽然冒出來指責她冷漠，或追問她是不是想分手。
離離的男朋友，是標準的焦慮型依戀風格。
他們會全身心投入到一段感情中，用大量的時間和精力來研究對方，最怕的就是兩件事：被拒絕和沒有迴應。
因為怕拒絕，所以在有衝突時，寧可逃避也不願“冒險”，等待對方意識到問題所在，自覺承認錯誤；因為怕沒有迴應，所以即使內心糾結無比，也不肯主動去解決矛盾。
焦慮型戀人的模式是，一邊用力付出，一邊怨念叢生：我那麼努力對你好，滿足你的要求，為什麼你就不能良心發現，給我對等的回報？為什麼你就是不懂我、不認同我？
過度在意對方，潛意識裏又深深相信自己得不到無條件的愛。於是，一旦矛盾爆發，眾多問題會交互錯雜，最終的落點永遠是：你就是不夠愛我。
離離爸爸的態度，以及離離之後的“冷淡”，就好像把他扔到了孤獨的荒漠裏，被無情拋棄，自生自滅。
“作”並不是女人的專利。如果一個人無法在感情中建立安全感和合適的自我界限，那麼，“作”就成了唯一可以突破邊界、與對方緊密連結的方式。
03、走出恐懼，重建愛
愛與恐懼，是人類最基本的兩種動力。
當他不回信息，當關系陷入長久未知的沉默，你會本能地進入恐懼，惴惴不安，度日如年。攻擊、懷疑、敵對、自責、追蹤、刨根問底……這都是出於恐懼而採取的防禦策略。
在諮詢中，常常有人急切地問：他不理我了，我該如何破冰？
我的建議是，別急，當下的重點是照顧好自己的感受。如果帶着恐懼，貿然行動，常常只能是重蹈覆轍。
因為我知道，你的終極理想並不是一個形式上的“和好”，而是遠離恐懼，回到愛中，重新體驗美好的情感連結。
如何做到？先學會安撫自己，迴歸愛的狀態。
被“他不回信息”這個難題折磨着的女人，多數都偏於焦慮型依戀風格：
需要很高的情感黏度，需要絕對的安全感，花很多時間研究他的心思，不相信自己是被愛的，不相信愛會持久，不相信他專一認真……如果他沒有給予及時的迴應，就彷彿被全世界拋棄了一樣。
當你再度經歷這份痛苦感受時，別急於聯繫他，先陪伴自己，看到內心湧動着的情緒。温柔寬容地看到就好，不必去轉移、壓抑、合理化，比如“我知道生氣不好，可是誰讓他惹我呢？”
然後，耐心地體會身體和情緒感受。在你胃部、心口、喉嚨的位置，是否會有卡住的感覺，悶悶的，很想哭？
想象你心裏住着一個3歲左右的小女孩，正在經歷着你當下的情緒。抱一抱瑟縮、無助、滿懷委屈的她，像父母安撫孩子一樣，給予她安慰和支持。
你也可以嘗試把感受寫下來，包括情緒、想法，以及任何有意識或無意識的信念，不用追求邏輯，也無需評判，跟隨你的感受，誠實地寫下來就好。
等情緒稍稍平復之後，再回頭看寫下的文字，進行自我對話，辨別出其中那些不合理的信念。
比如，從“我不可能被愛”，到“他愛過我，我們曾順利進入了關係中，相處得很快樂，這説明我是可以被愛的”。
我們總能找出事實，反駁那些帶有絕對化、災難化色彩的信念。這些方法，可以幫助你把焦點放回到自身，逐步把頻率從“恐懼”調整到“愛”。
無論你的他是迴避型還是焦慮型，當你回到愛的狀態，內在能量變得充沛，不再無意識地攻擊自己和對方，溝通就會趨於順暢。
（PS：記住上面4個步驟，每當他不回信息讓你痛苦時——看見、體會、寫下、辨別）
04、療救關係，關鍵在於共情力
想破冰，最聰明的方法是先讓自己變得暖一點。給足自己足夠的關注和療愈後，再來解決關係裏的問題。
最容易帶來壓力的不是現實，而是跌宕起伏的內心戲。每個人在進入關係時，都帶着自己的課題，在某個特定狀況下，一觸即發。
也許是在被比較和否定的時候，也許是在生着悶氣又遭遇“冷落”的時候。但是這裏並不存在非黑即白的對與錯，只是各自對親密關係的看法、期望值，以及處理矛盾的方式有所不同。
接受對方的心理需求，是鞏固關係的根本策略。
迴避型的人，需要擁有安全的空間。蔓倪的老公在熱鬧的朋友聚會中已經感到壓抑窒息，卻還被與“別人家的老公”做比較。更不能接受的是，居然落了下風。他的防禦策略，就是冷淡+敵對。
焦慮型的戀人，需要被充分地接納。離離的男朋友感到被否定時，很希望離離能夠直截了當地給予他一個肯定的訊號，來確認自己在她心中是有分量的。離離沒有領悟到，於是激起了他追問+求關注的防禦策略。
意識到他有哪些心理訴求，在什麼樣的情況下容易採取不良的防禦策略，不評價對錯，而是尋找一個既不委屈自己、也不勉強對方的的平衡點。
蔓倪停止奪命連環Call，平息內心的不安和憤怒後，繼續正常的生活節奏，只是每天晚上10點發一句“晚安”。一週後，他出差回來了，破天荒地給她帶了條珍珠項鍊當禮物。
她所做的，是既留了充分的空間，也又給了他足夠穩定的陪伴。
離離確定了自己深愛這個人，也仍然想繼續這段關係後，放下“誰主動誰就沒面子”的信念，直接去他家樓下堵截。本以為會被無視，結果，她剛牽起他的手，説了句“我想你了”，他就繳械投降。
唯有在確定自己是被在意的情況下，他才能卸下防備，安心地表達愛。
這段感情有沒有救？答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要，並給予適當的迴應，關係自然會趨於平順。
也許有人會糾結，為什麼是我要去共情他，難道他就坐享其成嗎？其實，親密關係如同雙人舞，任何一方換了步子和節奏，都會改變整個舞蹈。
是的，沒有十全十美的愛情，親密關係中的很多問題，甚至也不會有完美的解決之道。有時候，你身心俱疲，覺得再也沒力氣走下去，卻還是放不下他。都是人之常情，沒什麼丟人的。
而除了捨棄和逃跑，你還有另一種選擇——整合。在你願意理解、妥協、調整和適應後，棘手的關係往往也會隨之出現意外轉機，有了共同成長的可能。
只要你所做的那些努力都是出於愛，是“我想創造更美好的感情體驗”，而不是出於恐懼，比如“失去他我活不下去”，你的共情力就會成為一件利器，為情路保駕護航。
Tips：關係緊張期，能幫你破冰的聊天方式
1、選擇輕鬆的話題，不要熱切表達你對他的感情，也要避免道歉或反省等感覺沉重的內容。比如：你喜歡的薛之嫌的CD後天就要發售嘍，好像要在XX舉辦活動。提供會令對方感到驚訝的有利情報也是很好的做法。
2、選擇與對方有關，或對方有興趣的話題，並巧妙提出簡單的問題。比如：好久不見！你很瞭解足球吧，有人給了我XX隊的門票，想問你誰是優秀的明星選手，我很期待去看比賽呢。避免必須費心回答的困難問題，或只需要YES或NO的簡單問題。
3、如果沒有收到回覆，而你寫的短信內容又明確恰當，那麼原因一般是“忙”或者“忘記”的其中之一，可以平常心對待，無需一直“追殺”。假如對方因為很忙而必須找時間回信息，你就要避免頻繁聯絡，這樣帶給對方的負擔才會少一點。
4、只要他回覆你了，要共情對方，多給對方肯定和鼓勵。比如對方抱怨上班的地方沒意思，工作漫無目的。那種狀況下，也還是可以特地稱讚對方。比如，待在那種公司裏真是浪費你的能力啊！
不管在什麼狀況下都能巧妙地稱讚對方，學會這項技巧，就可以大幅提升你的印象，讓他快速回復你的信息！
