一位中國女白領的真實跨國婚姻，美國老公為何愛我？

      和鄰居朋友去拜訪新朋友，當她們知道我老公工作職位以及我們的年歲後，都比較奇怪為何我老公“那麼愛我”，連鄰居朋友也跟着詢問這個問題。其實我能解讀她們內心語言：第一我沒有工作，除了相夫教子之外好像一無是處。第二老公不比我年長很多，第三則是我看起來很普通。可為何老公大都還是聽我的呢？尤其是家裏的人來人往，我怎麼都如此自由呢？不管是朋友來拜訪我，還是我去看望朋友，從來不與老公商量，均自己作主，一口氣就能答應下來。

      鄰居朋友更誇張：介紹我和我老公的時候，一定加上一句“她很會調教老公，老公全聽她的。”

      我在一邊着急解釋説：“不要聽她亂説，我老公從來不會聽我的。”

      這次參加老鄉聚會，只有我老公一個美國佬，幾乎沒有人和他聊天，我們都説自己的家鄉話。有朋友就評論説我老公“很愛我”，理由是：這種場合下老公都能去陪我，説明他愛我。

      以前我常問老公一句話：“老公，你的女朋友中，你最愛的女人是誰？”

      老公一定毫不猶豫回答：“老婆你呀。”

      我從來不相信，問也是好玩罷了，因為時間才是證人。確實我的交往自由，人來客往，老公從來不管，無論哪個到我們家來玩，老公喜歡不喜歡都不會抱怨，我們自己説中國話，他也不會抱怨，還時不時下樓來問客人們需要什麼，我要求老公幫我，也決不猶豫。夏天還搞燒烤給我的朋友們享受。家裏的經濟支出和投資，我從來不管，但是老公會和我商量。家裏的用度，我自由決定，不用告知老公，家裏的經濟狀況我都非常清楚。如今我們各自每個月150美元的零用錢，可用於個人喜歡而對方不同意的消費。不管我們如何爭吵，最後我們都能達成協議來結束爭吵，只不過每一次爭吵的時間長段不一罷了。

      在別人看來我很幸福：兩個漂亮、可愛、乖巧的女兒，穩定的家庭收入，聰明老公不斷增加的可靠投資收入，疼愛我的老公，愛我的女兒們，全家人也算健康、無病無災。可我沒有那麼強烈的感受，興許身在其中不知其福吧，但是我滿足。為此朋友笑我：滿足的生活讓我失去了奮鬥精神。興許説得對！我細想一下，還有同感。

      朋友問我如何駕馭老公？其實老公絕對不是駕馭出來的，女人本來就無法駕馭男人，只能“誘導”男人。男人的大男子主義根深蒂固，他們不會聽女人擺佈，而為何又聽女人的呢？那就是欣賞和愛慕。男人欣賞愛慕的女人，一定是他願意聽從的對象。男人愛慕什麼樣的女人呢？不同國家的男人愛慕的重點各不相同。這裏就説我的老公吧，他欣賞愛慕我什麼呢？

      第一，我們有共同的話題，尤其是經濟、社會、家庭生活與投資觀點。我這方面的知識不精，但是絕對廣泛，尤其是透過現象看本質，幾乎和美國實力家的觀點相似，老公經常如此讚美我的獨特思維，哪怕那些搞金融的或者學習金融的也不一定知道我知道的有些東西，尤其是女性就更少人如此了。上次和朋友去參加保險會議，我和同桌兩位美國男士聊得很投機。

      她們問我：“看來你和那兩位美國男士很聊得來喲。”

      她們的語氣裏有探究的意思，可她們不知道我對經濟話題的廣泛性，以及看問題的獨特觀點（就是與大多人不相同的想法）。老公欣賞我喜歡分析看本質的習慣。在他眼裏我很聰明而知識廣泛，覆蓋面很寬，這點得益於我喜歡讀各個方面的書（唯一不喜歡娛樂八卦）和多年教書。

      老公常説：“老婆，你不是書呆子，讀書沒有把你變成書蟲。”

       這是我們家常常開玩笑的話題。在老公眼裏，很多中國人都很聰明，可他們要麼讀書成了書呆子，要麼成了喜歡玩奸猾的人，我二者皆不是。所以他非常欣賞。

      第二，很多習慣了撒謊的國人，他們對自己脱口而出的話真假與否，可能連自己也沒有意識到。我基本不説假話，除了開玩笑，亂説一通外，我説的話都真實，不想説的或者可能不得不撒謊的，我則不説，這一點老公欣賞，和他生活八年，他了解我從來不説假話。我老公一點不笨，哪怕是玩玩語言上的遊戲，他也能立馬辨別，

      而且會馬上告訴我：“不要和我玩語言遊戲，直接告訴我算了。”

      我只玩過一次，聽了他的話，我暗暗發誓，永遠不玩語言遊戲了，沒意思。我和老公結婚之前，把我家裏的父母姊妹情況都告訴他，每個月要贍養我母親的負擔以及我一個人養育大女兒的責任也告知他，開始他覺得是不是問他要錢喲，準備和我斷絕關係，我寫了一封長長的郵件，對每個問題進行詳細的解釋後，老公不但不覺得我是負擔，反而覺得我很善良，是一個負責任的好女兒，好媽媽。欣賞我的責任心和愛心以及愛家的思想（美國男人不就喜歡愛家的女人嗎？）。

      第三，內心獨立。我內心獨立不是來源於個人收入，而是自信，我確實是一個非常自信的人，不自信的時候也有，只延續短暫的時間罷了。自信決定了我內心的強大與獨立，為此我不希望去控制別人，尤其是老公，當然也不喜歡別人來控制我。自信的人不喜歡控制別人和被控制。記得十多年前，一位中國男士喝酒後聊天説：其實男人就是螺絲，女人就是扳手，扳手如果大了，螺絲無法擰緊，如果扳手太小了，也無法擰螺絲。最好就是剛好合尺寸的扳手。我不明白，他解釋説：就是不要把男人管得太緊，也不要把男人管得太鬆。管太緊了，男人會反抗，對着幹，管太鬆了，男人會覺得女人不關心他，也會脱軌。內心軟弱的女人，要麼老想控制自己的男人，要麼被男人控制。內心太強大自傲個人為中心的女人，會忽視對男人的管理和關愛。我喜歡民主的家庭管理模式，老公覺得很自由，和那些控制慾望強烈的女人相比，在我老公眼裏，我是個民主、講道理的女人。霸道的女人絕對不適合我老公。要強和霸道可是兩個性格喲，我是前者。

      第四，粗活、細活、輕重活我都來。從繡花到種莊稼，我不但會而且經驗豐富，加上個人好學以及知識廣泛，這些事情做起來就更得心應手一些。

      老公常説：“美國人如果失去工作，或者工作報酬低到無法購買生活必需品的時候，他們當中很多人也不會種莊稼，因為他們根本不知道怎麼種莊稼，哪怕那些每天干農活的人，很多也不知道如何搞家庭小型農業耕作，因為他們習慣了機器。他們只能餓着肚子等待政府的救濟，可政府越來越糟糕，等着政府來救濟自己，不如自己救濟自己。老婆，你會種莊稼，我們永遠都餓不死了。”

      正如老公所言，很多人對此一無所知，一年四季耕種什麼也搞不清楚，更不要説如何耕種了。照顧莊稼和照顧孩子一樣，需要細心和耐心，而不是大而畫之搞幾下就能收穫。這就是老輩們常説“養育孩子好比種莊稼，不過莊稼不好是一季，人不好則是一輩子了。”這是我老公欣賞我的另一方面。

      第五，我會烹調，尤其是會變換着烹調。

      很多人會説：“中國人到了美國，很多人都會烹調呀，你會烹調有什麼稀奇炫耀的呢？”

      不錯，可我老公不是很多人都會烹調就能應付得了的喲。我老公看起來不挑食，什麼都吃，但是絕對不愛吃重複的食物。要想食物不重複，一天、兩天，一月、兩月還可以做到，要一年三百六十日做到就難了。轉來轉去都是這些食物，如何變換烹調，不但要搞些新菜系列，還需要思考和熟練的烹調經驗。我可以打賭説：很多女人都可以給我老公做上一個月甚至兩三個月的飯菜，但是做上一年，他一定會抱怨。如今的老公只喜歡我做的飯菜，哪怕到我們國人認為相當地道的中餐館裏吃飯，

      回家第一句評價食物的話則是：“還是沒有我老婆做的好吃。”

      每次老公和他剛認識的美國人介紹我的時候一定説“我妻子的飯菜比其他凡是我吃過的所有中國人做的飯菜都好吃。”

      我聽來當然過於讚美了，畢竟不同地方特色不同嘛，哪裏有那麼肯定的説法呢？

      老公介紹完還加一句：“我想打電話告訴警察我老婆飯菜裏可能放了一種違禁毒品，吃了讓人上癮。”

      然後和美國朋友一起大笑。每次談起有些美國佬不喜歡中國同事帶的飯菜味道。

      老公卻説：“沒有呀，我每次熱飯菜的時候，美國同事聞到了老愛走過來問我：‘你帶的什麼飯菜喲，聞起來那麼香，讓我也禁不住想吃了。”

      這時候老公會非常驕傲地介紹我這個烹調老婆。

      有時候還附帶補充一句：“結婚前我還不知道我老婆如此會烹調呢，我得到了一份額外的驚喜和報酬。”

      老公那位喜歡中國飯菜的老闆，到我們家N多次，就為了吃地地道道的中國菜，後來還帶上老婆一起來。

      第六，我也有温柔的時候喲。凡是老公心情不好抱怨的時候，我就會退一步，不惹他，假裝笨蛋不知道，凡是老公和我説話爭執不下的時候，我會説：“不要討論了，讓時間告訴我們真相好嗎？"

      凡是老公購買一些我不贊同的東西，我會説：“老公，不要問我的看法，我保持沉默。”

      當老公生病或者感覺不好的時候，我在一邊詢問關注。例如昨天，老公去做牙手術，我姐妹們過來了，沒時間陪老公一起去，但姐妹們離開後，我立刻開車去看望他，雖然他離開了，但我立刻打電話問他在哪兒。回家後我詢問他醫生叮囑些什麼，晚上我把湯給他熬好，還給他用涼水冰到温温的時候讓他吃。

      反過來，老公每天晚上一定會問我：“老婆，你要喝點什麼？”

      每晚一定下樓來陪陪我，和我聊天或者我們一起看電影、吃零食。雖然我放棄了國內穩定的工作，可我從來不抱怨和提起，哪怕老公和我吵架的時候，我也不會提。我喜歡就事論事，不喜歡東拉西扯，尤其是秋後算賬，本人不喜歡。這些都是老公喜歡的方面。

      第七，我愛家、愛孩子，但絕不寵愛孩子，教育方向明確。教育孩子上面比較有理有節，老公非常贊同和欣賞，為此老公和我在教育孩子上面，沒有分歧，哪怕我們來自不同文化背景，哪怕我們繼續着文化背景差異帶來的誤會等等，在教育方式和理念上，我們相同，我和老公幾乎不曾在教育孩子上面發生過爭吵。老公看見我每天堅持如此辛苦耐心地輔導小寶貝，他很感慨：“老婆，你真好，真有耐心和恆心，孩子們有你這個媽媽，是一種幸福。”

      我的觀點是：小孩子一定要父母領進知識的大門，尤其是美國這樣的學校，其次就是培養孩子的學習習慣和自學能力。等他們都學會了，則是我退居二線的時候，這就是為何鄰居朋友奇怪問我；“你為何對大女兒的學習從來不管呀？”

      她哪裏見到我管孩子的時候，比好多好多人都有恆心。輔導的時候不單單傳授知識，更重要是教孩子學習方法。老公看見我們家寶貝的成長，終於見識了我對孩子愛之深厚，責任心之強烈，但我從來不強迫孩子去學習他們不喜歡的東西，可生活、學習能力方面的培養，我一定會推動他們去學。上次朋友聊天説到孩子，提到父母上班根本沒時間管理孩子。我在一邊不發言。我在國內的時候也上班，可我從來沒有放棄過對大女兒的管理：輔導她學習，和她談心，講道理和疏導她，尤其是和她一起分析生活、學習中遇到的各種人和事，一直伴隨着我們走過來。

      大家看完，就知道為何我老公能夠“容忍”我了。這不是男人大度，而是我男人欣賞和愛慕，所以控制男人也好，調教男人也好，只要男人不願意都無法達成女人的心願，只有男人欣賞愛慕了才會聽從女人的建議。這也無法依靠美容去換取，因為美麗的外表會隨着時間推移失去價值和吸引力。性格、思想觀點、行為習慣上的愛慕方能長長久久。