越少説“應該”，婚姻就會越好
2018-05-30
朋友小雯説，大概在孩子3歲的時候，她開始發現老公不愛回家。老公的工作，小雯基本瞭解，強度不大，可能偶爾需要加加班，應酬也不是特別多。但老公似乎越來越愛待在公司了。
在小雯“感覺”到老公不愛回家的時候，她也疑心過，他是不是有外遇了？但她很快就否定了這個疑心。她對老公的性格很瞭解，也相信他的人品。小雯想和老公談談，但老公似乎對她越來越冷漠，常常用“我累了”“不想説話”之類的話打發她，甚至，任小雯自己説，他一言不發。那麼，到底是發生了什麼事？這個謎在小雯想要離婚前的一次婚姻諮詢中才揭曉。
小雯老公説：我也不知道是從什麼時候開始，覺得很討厭回家。可能我心裏有問題吧，別人都覺得她是完美妻子，她也確實挺完美的。孩子出生以後，我管的不太多，基本都是她在安排。她説我不管孩子，可是我管孩子的時候，她又説我“不應該這樣，不應該那樣”。
她總覺得我工作不忙，其實，這兩年工作已經沒有之前那麼輕鬆了，我跟她説過，可她不願聽。回到家裏，我想放鬆一下，看看手機、電影什麼的，她就會很不高興，説回到家裏，大家應該交流，尤其是孩子一天沒看到我，應該多和孩子説話。
我的假期她也要安排，幾乎每一個假期，她都要規劃一個活動。有些建議是挺好的，但是，我也有一些自己的想法，如果我反對她，她就會想方設法説服我，説為了孩子發展，就要多陪他去參加活動，或者多出去看看，或者説一家人就應該要一起行動，父母就應該多陪孩子，不然，孩子安全感發展不好之類的。孩子有一點什麼問題就怪我，因為她做得很完美了嘛，是我拖後腿，不好的影響肯定就是我造成的。
之前我有拿錢去買一些股票，她當時確實建議過看一下房子，可那時候，股票行情好，我也沒聽她的，後來虧了一些。結果，這件事情她就一直説應該聽她的。每次我們意見不同，她就會翻出這件事，説我不聽她的，就是這個後果。我不知道她是不是打算説一輩子。
在小雯老公的表述中，哪個詞出現頻率最高？是“應該”這個詞。
每一個家庭當然都有各自的健康家庭規則，小雯告訴丈夫“應該”做的事，一件都沒錯。但如果每一個人都生活在一個又一個“應該”中，人的存在感就會消失在原則之下。
每個人想到“家”這個字的時候，腦中一定是有一些畫面，也有一些定義。如果你想到“自己的家”，是一個能夠讓你放鬆、恢復精力的地方，有人寵愛你、關心你，你會在忙碌了一整天后，迫不及待地回到這個地方。但如果你一想到“自己的家”，壓力、緊張感就會出現，慢慢地你就會不想回家。
小雯説的“應該”，可能全都是對的，可這樣反而更糟。
為什麼呢？因為丈夫連反對的理由都沒有。也許在理性上，丈夫都認可這些家庭原則是正確的，甚至也會配合。如果家庭成員都理想地按照小雯的“指示”生活，確實是“模範家庭”。
可每個人都不是“模範生”，人都有自我的一面，有人的本性，有些規則可能與“個性”衝突。如果這個人不認可規則，想“滿足”自己的個性需要卻不被允許，甚至毫無理由反對，這個人每一次遵從原則，就會在無意識中減少一分對家的愛，多出一分對伴侶的怨。
這種感覺出現幾次沒關係，但日積月累，這個人就會覺得自己的意見不會被重視，在家都沒有任性的空間。每個人心中都有一個內在小孩，這個小孩會想要任性，想要被寵愛，如果時時刻刻都要按照規則做，他會感覺不到自己被愛。當一個人必須要不斷地去壓抑、遵守、付出的時候，就會漸漸失去被人寵愛的感覺，也就漸漸不會再愛對方。
美國一位專門研究夫妻關係的心理學家説，夫妻之間有4種行為最容易導致離婚，分別是：指責，蔑視，防禦，迴避。總對伴侶強調“應該”，背後其實包含了指責。而如果伴侶做不到這個“應該”，或者不想做，他們就會採用“防禦”或“迴避”。這樣，夫妻間的互動，就包含了3種最可能導致離婚的行為。
而一段快樂的感情，需要滿足三個方面——熱情，親密，投入。那些總是在設置“應該”的伴侶，其實是將重點放在了“投入”這方面。
他們的出發點是好的，設置這些規則，不過是希望家庭發展得更好。但一個家庭如果完全按照規則行事，就會漸漸變得僵化，熱情這個部分就會消失。如果夫妻中一方扮演“規則設置者和守衞者”，另一方只能扮演“服從者”，他們之間的親密感就會被破壞。
雖然這裏講述的故事是一位丈夫的抱怨，但實際上，這樣的情況在男女中都存在。有些丈夫對妻子也有很多“應該”的要求，他們忽視了妻子首先是一個獨具個性的人，其次才是在扮演“妻子”和“母親”的角色。如果人這個本質被忽視，只有“妻子”和“母親”這兩個角色被重視，妻子一樣會感覺不再被愛。
當你想説“應該”的時候，可以先問問自己：這個“應該”真的對我的家庭來説很重要嗎？在我設置這個應該的時候，是否更主要的是想降低自己的焦慮？是這個應該更重要，還是一家人的關係更重要？
家庭規則最好是能夠共建，而不是由一個人去規定。既然每一個規則都是為了家庭更好，那麼，家人的心情也需要成為一個考量因素。（來源：中國婦女報）
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